其實離中午前還有幾個小時 好像其實今年自己沒有遺忘了自己的生日
好像也沒什麼好期待的也並不期待 就只是一天 日升日落
和以前相同的是 期待只是可以逼著大家寫些什麼東西給自己
不管自己做了些什麼 或是多認識了哪些人
在地球上多生存了三六五又四分之一天而已
好像因為認識的人很多 不太會記得別人生日
更或者每天日期和星期都對不上 早上的反應只是今天一到八節什麼課 什麼時候要上班
而晚上今天應該唸書或家教還是練球
最有意義的兩天應該是出生那天 還有離開人世那天吧
剩下的每一天 都是"一天"
一個人的消失以後 影響了周圍的人 久而久之還是會習慣
而秒針也繼續走著正如同地球一樣
好像那些自己關心的人們 被距離拉開了沖淡了
反而是自己膽小 而不敢觸及傷口的去多做些關心什麼
從七八月以來就再也沒有爺爺奶奶的消息 好像也不太敢去問電話
害怕自己的開口去觸及誰的傷口 於是把想念和關心放在心裡的底層
過了這些事情以後發現 原來自己好像也是很顧家的
以前覺得離家好像不怎麼樣 在紛亂的大二升大三時反正都搬家了也不是自己成長熟悉的環境
反而今年會去想要回家 了吧 也因為Kiwi不在身邊
回家就算泰半時間陷入昏迷 也不想觸及太多有關於價值觀的事情(不想要再吵了)
和爹娘講一些無關緊要的瑣事也好 至少回家是奢侈的
在上週六晚上的課時其實不想翹課浪費五百大洋回家 就又會感覺大家都不用回家
而自己是個無法離家獨立的小鬼
老爹好不容易把兩隻眼睛的水晶體換掉 兩眼視差九百度這是要讓人怎麼生存
還虧他維持了將近一個月＝ ＝ 要手術了也沒有和我說
怎麼聽都覺得是個要休息恢復的手術 講得和洗牙一樣簡單
這好像是繼腸胃之後逃不掉的遺傳體質 就也算了
我不會也不善於撒嬌或是關心(反正每次都是幾個字打發我) 所以就多陪陪老爹吧
於是把問了兩三次十二月初會不會回家 解讀成"其實我想要你回家"吧都可以
今天打了通電話和老爸囉唆說北京很冷會下雪 出國前麻煩帶很多衣服
掛了電話就覺得自己這種含蓄式的關心有點好笑
總之，還可以回家幫老爸過生日是很幸福的
或許另外一個可以很開心的權利是 可以許願兒
在好好思考願望吧
明天(今天)就如同每一天一樣 八節滿 四節充實下午兩節上班兩節跟耳鼻喉科門診
好吧 要穿醫師袍跟診似乎不錯
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