是該沉澱了 雖然還有很多東西
這次出門無意間又在第四台看到了久違了的"我可能不會愛你"
也是在每次和劑哥的對談中逐漸剖析自己的想法
我覺得是一種不確定感 最令人不確定的不確定感
於是把今年當作背水一戰 最後一役
事實證明 還沒退到渭水邊就失足跌死
為什麼自己會如此在意 也許是最後一次的人 也許是很多人都當最後一年
被罵了T^T
國中有最後一年 高中有最後一年 大學也有最後一年
有輸贏也有勝敗
從不了解 到漸漸地看重比賽 到現在的真的很想贏 反而欲速則不達了
是因為想幫大家贏 想看到大家開心的樣子
是該最後享受當下的 真正要做到腦袋放空不胡思亂想打球
燦爛不一定要在自己手上 眼前手上的幸福才是最真摯實際的
和小貨在場邊講到從早上到下午連輸好幾場時就哽咽飆淚了
好問題呢 為什麼兩天差這麼多
一條龍下來考的是體力也是耐力 到最後更是心理的抗壓力
五五 甚至六四的居然都沒拿下來
吳阿龍還是自己最大的敵人
也罷 都過了
心理素質差成這樣怎麼還可以存活到現在 我也想問自己(挖鼻孔)
最後阿湫的陪熱身和鼓勵真的令人安心許多
對於自己的表現曲線其實自己也清楚 穩住腳後會穩定成長的
不能期待每場對手都很弱 那就希望自己每場都能發揮實力吧
週六晚上還在場內 但是好想抓住個繩索好好撐住最後的理智
整隊泰半對於那些奧步都嚇傻了 也不像籃球場上幹架什麼都來XD
我真的無法在生氣和震驚之中看穿對手的伎倆
逐步研擬計畫爭回我們一口氣和一個公道
還是被小罵了(攤手)
我懂那種不忍心看到被當傻子耍被欺負被宰割的心情
被教訓一次就是要學著如何成長
到最後仍然是壓著情緒 想要迅速且確實的處理問題直指核心
慢慢學
如果今年主場在台大 叫你來吵架準沒錯 又近又快＝ ＝
打球的位置是不是誰或誰給予的
我有我的堅持與想法 當然對於隊長而言 勝敗為重
有些事情 我會隱藏我的理由
某一部分是自私的逃避 不想要再去承擔那種壓力
比起我這種不確定性太重的 固醇一年後會比今年的我更好
也不是說多殘酷 最重的比賽結束後有一年的buffer time
這也是去年花蓮大醫盃完就決定的
不是什麼施捨 但也真的是時候到了 原諒我自私的決定
決定背後其實已經有很多方面的思考 雖然單方面覺得這樣很好
有些原因和想法是要裝進潘朵拉的時光寶盒的
沒想到默默地講了一個半小時的電話
現在智慧型手機很大 可以遮住臉還真不錯 但是最後好險還是在家裡面偷哭
哽咽到講不出話來也太蠢＝ ＝
好像已經喪失了放聲大哭的能力 練就了就算掉眼淚講電話只有鼻音便種會被戳破的伎倆
疲累至極到最後已經不知所云
好消息是原本以為無解的人際難題 看著兩個學弟妹破冰是個偌大的安慰
可惜今年在場邊看不到他們全程陪伴
看了系網寫的學長姐回去輸贏學弟妹好像也感覺無關緊要
這句讓我汗顏也慶幸自己的情況
自傲的也是我們的團結
是個好不容易經營下來維持的成果
--風景之所以美麗，是因為有人和當下心情的詮釋
回憶之所以燦爛，正因為是和另外幾個誰又一起走過
用自己的生命完成一本繪本、一個故事、甚至一個傳奇
有一些執著是發自內心和本能的
熱的心放十年二十年仍然發酵著
那怕過幾年，成為口中的"想當年"--
可能這麼執著 還是為了那些人吧
--原本不期待會被pick up的另一通於是哼著歌
沒什麼好沉澱的如同你說，
記住，十年、二十年甚至更久，代價很大很痛，我想以後會努力教育傳承大家也會流傳這麼一段血淚史
我懂你的生氣與捨不得我們被欺負啦真的ˊˋ
謝謝你不接我電話，被人看到講電話一直哭實在是很蠢的一件事(畫面請大家自行想像謝謝)
謝謝你接我電話
我還有一缸子的腦汁豆腐渣可以沉澱的你懂那句有你真好。--
也不是願意要繞這麼一大圈還要用籃球場上去比喻
只是不想在身邊的人已經有情緒之下在帶給負面的什麼
沒有看過我打球 但是單純知道我個性的前提下也許不錯
這些五四三的 還要昇華成自己的記憶學習成長 令人不知如何啟齒
也許哪天脫離了球場這一個環境 才會真的去哇啦啦地講些什麼
有點好笑 想當年我可是最後厭惡了什麼事情都要解釋和比喻以及前情提要呢
縱使行動上改變了 但我想心還沒走出來
是沉澱 也會發酵的
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