很多時候應該要認清現實
在數不盡的瘋狂自我批判以後哪怕是別人輕彈一根指頭都可以很狼狽倒地
畢竟很多時候也只是就表面而言做論斷
做出來的、看到的就是那樣
就算再怎麼刀子口豆腐心，膽小如我直接會被刀子捅死
豆腐連個稜角都沒
認清事實吧雖然多數時候並沒有"虛度光陰"的感覺但是角色就硬是尬得比人多
一直以來都是期望著一天有48小時的笨蛋
別人看到的我和實際上好像天差地遠
這不是什麼外表看似小孩內心卻過於常人的___________(嗶)
其實也就只是外表看似很隨意很大而化之的貌似男人婆的吳阿龍
底下有個對一些事情龜毛到死掉的少女心，罷了。
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好像也沒有什麼好責怪自己的 雖然打不好打不到是事實 但是時間真的抽不出來也是事實
只是不甘心自己怎麼可以decay那麼快
如果真的什麼都不在意
我大可以不必趕著去球場 就算沒打球看看學弟妹們打
和他們討論一下我也開心
於是落了個"不能唸"的美名 也好 讓耳根清靜一下沒有人唸我也爽
難道就不能有人提出個正向點的解決腦袋說 來 那我們什麼時候有空就多打球吧我陪你
是不是該習慣這種提出問題後只會被酸被唸被否定的模式
而且再度體認到自己要的和別人要的 已經不一樣了
我也知道大多數時候是好意 那就算了 於是我之後也懶得講些什麼也懶得問些什麼
問來問去最後就只是：誰叫你不打球。
認清現實吧一些人的個性和講話模式就是這樣 無法思考到其他人私底下要的或是剩下要的是什麼
還是我從大一的時候 就被這種高壓壓成十年怕草繩
柯姐講出來的話無意間傷了一些人的心 不過我想他應該沒想過
這種時候湫湫的頻率就和我比較近一點
其實我很想yelling說我也不想每天這樣昏睡這樣全身無力要不然你試看看嘛WTF
我打不好自己光鑽自己胡同就夠了也用不著別人多罵什麼
你覺得我做其他事情其他時間好像浪費生命一樣跑營隊系學會甚至搞了個解剖科
我想沒人可以重複另外一個人的所有生命歷程
就算今天固醇進了系學會 阿乓進了解剖科 我現在也不奢望會有什麼同情或是同理心
都過去了
我要做的是只是不想讓有熱情但是又愛玩的孩子就這樣被打退
這就是為什麼我繼續鼓勵著阿嫻做她想做的事情 然後和他說我們是你的靠山喔耶
我這樣好像個白痴 希望自己身後的可以擁有更多
對我來說 人生不只有讀書和打球而已
十一月對我來說卡了小寧結婚和光電醫學會、北市中上課 好險比賽的那三天最後不用去上臨床課
或許今年也是最後一年我要面臨這種兩難抉擇的時候
好險師父不是我爸 不用一天到頭面臨要盼望著你長大畢業繼承那一切的眼光
小時候從來不知道那些頭銜是啥鬼東西
就像每個人喊老爸主任然後我還可以跑著進他辦公室亂翻東西吃坐著主任椅滑來滑去
然後每次靠北師父又忘記把課程或是什麼東西沒寄給我、忘了我什麼時候學測指考國考一樣
從來不覺得那些什麼理事長鬼頭銜有多大 一直到最近知道師父連週末兩天都在趕開會
述禮學長默默地和我說"雄哥超忙的其實他很關心你" 看師父早上六點桃園到台中 中午台中到台北
好像真的有點大
什麼學會的課該是要認真拼了的時候了 先捨棄加練吧
不過要和自己做好心理準備 因為真的抽不出時間練球
比賽要到了雖然還是不免責怪自己打得爛打不出水準 是時候應該看開了
認清每個人的路不一樣 認清自己沒有天賦也沒有太多的時間去打球
認清好像旁邊的人貌似認不清我要的真正是什麼
都大五了 是吧
其實我只有要一句：來吧～我們去打球或去跑步 好嗎 一起走吧
就算我真的不能去好了 其實也會感到抱歉與惋惜的
這樣就夠了
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