好好笑 帶了小筆電回來卻沒有帶充電器=P
原本對於心情有什麼想法的 但是到後來好像也停止了掙扎
曾經想過 這些事情拿來在嘴上講 會不會讓人當笨蛋一樣
在 我為了大弟的婚禮那件事而煩惱 被稱之為奇怪或好笑
別人的不解 導致我一點都不想講家裡發生什麼事
"妳沒事管這麼多幹嘛"
其實就算我不管這麼多 事情還是會找上我
對不起我很顧家
當連最後一線避風港內都在戰爭了 我很失落我很無力
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我突然懂了那一份不安感的原因
可能在別人眼裡不是最深沉的無奈，但目前對我而言是
當你在一個別人砌起的防護罩內，看著別人站起又倒下滿身傷痕
在牆內嘶吼和矇眼擇一
那是堵捶不破的牆，唯一能做的只是往牆縫間往外塞些止血藥
然後自以為的若無其事說：我在，我都在
安慰自己用的
十月以降，狀如雪球越滾越大
於是八月立秋不久，看到了大雪紛飛
如果把自己一直設定在谷底，可以逼著自己往上看、往前看
是一種昇華後的樂觀
但今天自主權不在我身上，而我像是儲思盆內被強迫觀賞的觀眾
抽絲剝繭後像是偵探片一樣，越接近事情的真相越令人卻步
於是什麼事情都有了潛意識中解釋的心痛答案
我還沒整理好那些貌似電視八點檔才會出現的劇情
對於那兩三寸的自以為，給個(嗤之以鼻的)微笑，你不懂我的明白，乖
對於That's LIFE 很想加個FUCKING，真的，真的真的
竊以為明日在半長輩的面前，應該今非昔比吳下阿蒙龍了
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好像是小孩一樣還在看大人演的戰爭
老一輩老兩輩甚至三輩其實真的也不干我們的事情
於是看著舅舅與舅媽離婚 舅舅原來在外面還有另一個"家"
舅媽一個人賺錢 養自己的家 還要被舅舅矇著去養另一個"家"
外公外婆其實全部都知情 包庇而已
就看著一個不成功的靠妻靠爸族 什麼都出張嘴 什麼都辦不到
到最後連自己爸媽身體出了問題還要晚輩來扛
老人家講的 嫁出去的女兒潑出去的水 所以不可以過問也不用雞婆
偏偏很多事情水湳那邊的家人們都會問我媽
回家變成了一種壓力 不管去哪個家都一樣
半強迫但又很心痛的聽著家裡的故事 原來後面是怎樣 誰和誰又撒了謊
what a mess
最無辜的最可憐的成了最好笑的笨蛋
然後看著年過半百的老媽發現 他一直以為很無辜的她老媽 原來很多東西都是裝出來的
城府很深算計很重原來魔王是她 然後又等著看我媽崩潰
其實之前有聽大弟在說奶奶誇大又挑撥的事情 我也是以一種不可置信的態度
這次回家 發現老媽和兩個老人家關係到了冰點 也似乎不會好起來了
夾在中間的我一點都不好受
不過也該有個心理準備了 不是嗎
奶奶還是覺得她很可憐 我說 我在啊 身體不好我可以想辦法
老媽在領悟到原來自己的媽媽一點都不單純 到最後女兒只是被用來寵自己兒子的
我說 我在啊 妳做好你覺得當個女兒的本分就好
舅媽很心痛地簽了離婚 然後在思考下一步生活要怎麼過 會不會和老公切斷關係了
於是和我們家也切斷關係了
我說 我在啊 做錯事的一直不是我 我們關係依然和以前一樣=)
看著老媽還是想用心理學的台階去下 去解釋她很多的不安來自於以前的家
才知道她經過了什麼 所以更加地保護我們孩子
但是也看著她的生氣與難過 言語激動的去數落自己的母親為什麼要算計這些
我想奶奶心中一點也不會好受
但這些好像已經是時日累積的了 人的個性也不能再去改變什麼
慢慢的累積成今天這種破碎的局面 大家都不開心
大弟的婚禮像是這一連串事件的導火線 用了數以噸計的炸藥猛轟這個家
人與人之間可不可以不要那麼複雜?
奶奶和我說 他們要回台中了 回去舅舅之前在外面租房子的地方
但是我心裡很清楚 那是舅舅在後面名不正言不順養的另外一個"家"
繼續帶著什麼都不知道的面具去應對 去安慰 好像比較容易
一直不能做什麼的我 要去強迫性的紓解那些我在乎的人的情緒
我回家 每個人都哭給我看
真不知道 回家到底好不好
期末以來一直有挫折感 但是以前的解決方法 回家 好像只會讓自己狀況更糟
我該去哪裡
看著自己舅舅現在還在扯那些鬼謊就覺得很可笑
謝謝 我長大才懂這些事 或許一點也不願意
謝謝奶奶和舅舅現在還把我當什麼都不知道的孩子看待 也省了我有什麼想大罵的情緒
還好 自己的情緒波動沒有很大
只是有像是黑洞一般的無奈 無法選擇 無法改變
看著每個人都不開心
這大概是繼國中以來 我第二次這麼想要翹家
不知道為什麼好像也不太想說了 可能整理不出來吧 思緒依然很亂
用一聲長長的嘆息代替
矇著眼睛什麼都看不到 好像比較幸福
回不去了
我可能是奇葩 或是我也不清楚有誰和我一樣 這麼看重自己的避風港
請不要笑我
這不是沒事找事幹 這不是杞人憂天
我真的是光站著就會莫名地被打在地上 雖然千百個不願意
就算覺得我很好笑我很蠢 也請別和我說了
這是我的感受 這是我的背景 你不了解我的明白沒關係
請不要裝得什麼都懂什麼都很成熟原來吳小龍就是那麼幼稚可笑 那我會直接轉頭就走
That's my life, FUCKING LIFE.
還在結痂的人 不想要再有什麼擦傷
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