仍然算是一篇沮喪文 膝蓋以下仍然不聽使喚
走路可以 那為什麼跑步不行
死魚眼瞪著越來越跑不到的點
於是乎今天狠狠地頂撞了可能是想要用激將法的柯姊 算了(攤手)
誰又何嘗不想沒有極限呢
昨天看著第四點的球從頭上飛過
譏笑自己居然比看流星還要隨性 還會抬頭
好吧 看起來不只有我小腿徹底很沒力 固淳比我慘＝ ＝
完全不知道從何安慰起 反正就先跑好自己的吧
跑起來就是真他＿的煩躁
我寧可痛一天在家裡面躺著起不來 也不要這幾天就癱軟癱軟的
雖然說自己每年都會覺得好累喔
今年真的是加上了更深層的無奈＝ ＝
雖然說大醫盃到底要不要打贏peggy作目標這點太過於遙遠
以至於連想都不敢想
連走路都會跌倒了 還妄想著摘星星
那拿什麼去做自己爬起來的動力
煩死了 一條根根本沒有效 我都覺得要護膚我還不如去擦凡士林
現在做的就是祈禱布丁膏可以把深到骨頭的痠痛帶走
然後有如神等的一天貼一包晚上很爽快的滾床鋪
隔天就像什麼事都沒發生 繼續在場上跑來跑去
去看那些看不到的進步像是曇花一現 看著越來越跑不到體力越來越差
除了望洋興歎以外可以幹嘛
其實覺得很多人耐力都很好 偏偏那個人不是我
柯姊說 就算我們都趴了 他也要當最後趴的那個
這種信念我不懂(無奈) 我也想當個義無反顧往前衝的人
或許明年吧 最後一年大醫盃才會有這種guts這種領悟
固淳算是有耐力的好夥伴了 所以真的搭女雙跑不動我完全可以理解
反正有人想要撐下去 目前我會努力洗腦自己撐下去(這啥邏輯)
每天都是信心崩毀 乳酸債還不完了堆積如山
然後非常得意的想要第一次寒訓全勤
每天都要罵自己腦袋有洞
好吧其實很想問張阿涵 到底什麼是跑下去的動力
尋求自己進步 當看不到的時候一切都太渺茫 於是乎該當成信仰一樣嗎
贏球只是進步和自我實現的附加品
或許我還不夠強 不懂得享受那些目光和掌聲
在約吃飯的時候輕輕地試著提到了"我還在練球" 聽得出來電話那裡還是有點無奈有些羨慕
好吧 既然會碰觸到尷尬地帶 我已經不知道該問誰了
可惡
來啊來啊大醫盃結束之後這些爛情緒要像cold stone一樣通通融掉吞進肚子裡
沮喪就和乳酸一樣堆積 要怎麼告訴自己tomorrow is another day呢
唯一可以竊笑拿來說嘴的是還可以堅持去五樓 雖然加了今天還是有兩天趴下來小睡
白天都跑成那樣了晚上算什麼
越是不能休息的時候越想停下來
明明就知道大醫盃前一定加練 早就該習慣了
可是我真的很想請假 就想要一個週末徹底不碰球讓自己乳酸還一下債
免得上場一直問自己怎麼打不好 下場還要繼續想自己怎麼打不好
然後柆筋拉半天通通沒有用
去死死吧砍掉重練
睡覺去 明天面對最後一天 希望還是能跑得動。
WTF.
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